幸福秘訣 1. (下)

原文:『幸福寶典~搞懂愛情科學,你也能成為美滿親密關係的建築師』草稿
作者:量子三毛(王絪)
本文撰文:Jessica Kwok

上文提到,在一段親密關係中,當我們為雙方創造更多白彈珠,並減少黑彈珠,可以令親密關係更加幸福美滿。現在讓我們來看看幾種常見的「黑彈珠創造機制」:

一. 聚焦的慣性

習慣聚焦在負面的事情上。例:甲和乙一起旅行,甲一路上碎念「旅館服務不好,天氣不好,搭車不順利…」,沒注意到「沿途風景優美,餐廳氣氛良好,泳池沒太多人」。本來有潛力為雙方創造白彈珠的旅遊,變成雙方都一堆黑彈珠。

幸好,聚焦慣性是可以調整的。(方法請參見上文創造白彈珠的聚焦慣性」部分)

二. 思維和溝通習慣

批評、比較、指責和忽略對方感受等習慣,較容易創造黑彈珠。

下列為一些創造黑/白彈珠的思維和溝通習慣,供您在自我探索時參考。

創造黑/白彈珠的思維
黑彈珠白彈珠
評論與判斷觀察
推論、詮釋、診斷例:他很不爽地大力把門關上。
註:在個人詮釋下,事實與認知或會有差距。
像錄影機一樣形容事件例:他關門的時候發出很大的聲音。
 
策略需求
執著於要指定的人來滿足自己的需求,是一種執念,會造成黑彈珠

例:我需要你陪我去郊外走走,因為有你陪伴我會覺得安全。
1)需求有普遍性(人人都有),如安全感、自主權、陪伴和歸屬感等2)沒有指定特定的人/事/行為/地點。
例:如果伴侶沒有時間陪我去郊外,我可以邀約友人陪我去郊外。
創造黑/白彈珠的溝通習慣
創造黑彈珠的溝通習慣創造白彈珠的溝通習慣
批評、比較(我的經驗比你的厲害)真誠地嘉許對方的言行,表達內心的正向感受。
命令句/「你應該做XX。」提出請求
插嘴 /把話題聚焦在自己身上專心聆聽、回應對方的說話、維護對方發言的權利
忽略對方的感受了解、同理對方的感受
表達不滿、抱怨、指責表達情緒感受與需求
情緒勒索的方式,恐嚇,或是不允許選擇。
例:

1)你要是不陪我去散步我就不理你。(恐嚇)
2)來,你跟我去郊外走走。(無選擇餘地)
表達需求的同時,給予對方選擇空間。

例:我想要去郊外走走,你願意陪伴我去嗎?

三. 情緒反應機制

人在互動的時候,不知自己說了什麼話,做了什麼表情,對方就突然情緒爆炸?對方的情緒地雷是什麼,在哪裡,我們感到莫名其妙,只知踩到的那一剎那,Boom!當雙方都有不愉快情緒反應,大家都獲得黑彈珠。

以下是一些常見的情緒反應機制:

1. 創痛歷史反應

這些感受不少來自大腦過去體驗的編碼和思考上的反應。例如童年常常聽到指令型語言,感到憤怒失望,並在大腦編碼「我的想法完全不重要」。聽到伴侶使用指令型語言,就引發過去的創痛反應而感到爆怒,認為伴侶無視自己的想法。

2. 堆積效應

例:對伴侶同樣的行為(如遲到)有小小的不滿,長期堆積,到飽和的時候(如第二十次遲到),同樣的行為成為爆發點,引爆過去堆積的憤怒。

我們可以逐步重新編寫大腦編碼(從黑彈珠修改成為白彈珠編碼),以調整我們的情緒反應。有關修改大腦編碼的DIY方式,未來會陸續撰文分享。

四. 互動的時候產生誤解的狀況

從事件發生,到我們認知這件事的發生,中間有一個詮釋的步驟。我們的慣性思維有個濾鏡效應,常常參考過去的經驗和記憶,來詮釋當下所發生的事件,導致事實與主觀經驗有所差距,造成溝通上的誤解。


了解詮釋機制


每個人的主觀經驗都非常真實,但沒有人能夠真正的體驗我們的主觀經驗。所以學習認知並且接受對方的主觀經驗,是很重要的,這樣才有助增加對方的白彈珠。

如果我們因為對方的主觀經驗跟我們的不一樣,就說這是錯誤的,保證黑彈珠多多。

例子一:玉婷說:「這部電影好好看。」思誠說:「這部電影真難看。」兩人可以吵起來,爭執誰對誰錯(雙方獲得黑彈珠)。

例子二:
玉婷說:「這部電影好好看。」思誠說:「告訴我,你喜歡的是那些部分?」思誠願意認識玉婷的主觀經驗,打開心胸聆聽對方。玉婷會認為思誠重視自己的想法(白彈珠)。

思誠聆聽完畢之後說:「我並沒有特別喜歡這部電影,你會想知道為什麼嗎?」如果玉婷也能夠聆聽對方,並不加以批評,思誠也可獲得白彈珠。

聆聽、認知並接納對方的內在體驗,除了可以更深刻的認識對方、建立更深的連結感,也可為雙方創造許多白彈珠。

要是關係中的兩人都將自己的內在世界「白彈珠化」,幸福美滿的親密關係一定會神速展開。

註:擴展意識的重要性
如果我們沒有足夠的覺察能力,很可能無法覺察到自己的情緒反應和詮釋機制。而提升覺察能力的方法之一,就是做意識聚焦與擴展的練習,訓練出一定的「心思覺」空間與高度。有興趣了解,可以閱讀「駭客大腦,拿回創造生命的力量」一文。

2 thoughts on “幸福秘訣 1. (下)

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